Me dá esse milagre Senhor!

Senhor, eu fiz tudo direitinho. Tomei os remedinhos da hipófise, me preparei psicologicamente, profissionalmente, e enfim comecei os treinos. Venho medindo a minha TB e acompanhando todos os sinais do meu corpo, mucos, período fértil, ovulação, fase lútea...

Como o Senhor tem visto, nos últimos meses não teve um dia sequer em que eu não tenha lido alguma coisa sobre gravidez. Tem sido um aprendizado permanente. Tô virando expert em gravidez, fertilização, etc etc etc. Nesse período ganhei muitas amiguinhas, já são 20 seguidoras! fora as que não seguem mas sempre vem aqui dar uma olhadinha. Tem também aquelas que chegam por acaso e se identificam com um post aqui, outro ali... Tenho juntado um verdadeiro tesouro de amiguinhas e compartilhar as experiências, vitórias, dar força nos momentos difíceis, tudo isso tem sido a melhor parte até agora e eu te agradeço muito pelos positivos que vem aparecendo pras minhas companheiras Senhor.

Mas esse mês Senhor, eu planejei tudo nos mínimos detalhes. Acompanhei a TB, treinei nos dias certinhos e tudo mais. Daí Senhor, uma semana depois dos treinos eu senti umas colicazinhas bem levinhas e como ainda estava longe da data da monstra eu fui pesquisar sobre isso. Acabei descobrindo que uma semana após a fertilização o zigoto se implanta no endométrio e pode provocar umas colicazinhas. Fiquei empolgada achando que poderia ser isso. Fiquei tão confiante Senhor! Todo dia fico olhando pros gráficos da TB, comparando o do ciclo anterior e o atual. Cada vez entendo menos (rs) e a ansiedade me deixa tão aflita... Faço e refaço as contas pra ver se já estou atrasada rs... ainda não estou, e cada dia que passa fico mais aflita com medo de sentir a monstra decendo. Quando vou fazer xixi tenho até medo de olhar pro vaso e ver alguma manchinha vermelha, acho que tô pirando Senhor... e minha cofiança vem dando lugar ao medo.

Sei que preciso ter fé, e tenho, mas o medo me faz falhar. O medo de ver a tal manchinha na calcinha. O medo de meu marido perceber que não foi dessa vez. O medo de ter que começar tudo de novo... Procuro sinais pelo meu corpo, fico achando que meus seios estão inchando, chego a desejar que eles doam, assim como doem os seios das futuras mamães. Desejo ter desejos, desejo até os enjôos, desejo cada vez mais ser mãe.

Nesse ciclo Senhor, eu fiz tudo com tanta fé, tanta certeza de que daria certo, que acho que não consigo aceitar a idéia de que pode não ter sido dessa vez. Por isso eu te peço Senhor, do fundo do meu coração, que olhe para mim, mais do que já tens olhado. Olhe para o meu desejo e me conceda essa graça Senhor. Quero tanto esse milagre! Quero tanto poder contar pra todo mundo, descobrir o sexo, planejar o quarto, amamentar, sentir aquele pesinho no meu colo, ver o sorriso do meu bebê ao me ver, quero tanto tudo isso Senhor!

Eu sei que o Senhor sabe todas as coisas, e se não aconteceu ainda é porque não chegou a minha hora. Mas eu confio em ti Senhor, sei que ainda sentirei esse serzinho crescendo dentro de mim. Gostaria muito que fosse dessa vez Senhor, pra nascer em maio... mês das mães, mês do aniversário do meu marido, aniversário do meu pai... já pensou que lindinho?

Por isso eu vim te pedir Senhor meu Deus, com todas as forças da minha alma, que envie meu anjinho pra dentro da minha barriga. E que acalme o meu coração caso ainda não tenha sido dessa vez.

Peço o mesmo com o mesmo fervor pras minhas companheiras de luta e de desejo Senhor, dá-nos essa dádiva, essa responsabilidade e esse presente que é ser mãe! Desde já te agradeço Senhor. Amém!